Berlusconi pensa ... all'al di là

Un giorno Berlusconi raduna ad Arcore i suoi più stretti collaboratori e sodali e li informa che, pur avendo ottenuto dal medico personale ampie assicurazioni circa la sua probabilità di vita oltre i novanta anni -anche per le caratteristiche familiari-, desidera, tuttavia, prepararsi per l'al di là e predisporre una tomba che sia "degna" della sua persona.

"Per questo motivo" -continua Berlusconi- "pensateci, studiate e riflettete e, entro una settimana, ci ritroveremo qui e mi riferirete sul modello che voi pensate sia più consono".

Passa una settimana e tutti si ritrovano. Giuliano Ferrara prende per primo la parola e dice: "Io vedrei bene un mausoleo ... ".

"Fermati Giuliano!" -interrompe Berlusconi-  "Io non andrò mai in un mausoleo; questo tipo di costruzioni sono state edificate per Lenin e Mao; capisco che hai un passato comunista, ma non mi vorrai assimilare a coloro che ... mangiavano i bambini".

Alza la mano Brunetta e, dall'alto del suo scanno,  suggerisce: "Allora andrebbe bene una piramide, magari ricoperta di lamine d'oro!!!".

"Brunetta calmati! Non esagerare! nelle piramidi andavano le mummie dei faraoni ed io non voglio essere imbalsamato; tutt'al più qualche ritocchino sulle rughe, qualche capello in più e basta. No, non ci siamo".

Prende allora la parola La Russa: "Io vedrei un bel monumento in stile "foro italico", con qualche statua di nudo  virile e femminile".

"Così dopo passerò alla storia come un dittatore fascista! No!".

"Allora, capo, suggerisci tu cosa ti piacerebbe!"

"Ecco, consentitemi esprimere un desiderio; guardate che non bado a spese. Per questo vorrei il Santo Sepolcro! Andate, trattate e ricordatevi che posso spendere quello che voglio!"

Dopo un po' di tempo si ritrovano tutti e Berlusconi domanda: "Come è andata?"

Prende la parola Tremonti che riferisce: "Sai, è stata molto dura; abbiamo dovuto trattare con gli israeliani che, come ben sai anche dalle tue storielle, non sono insensibili al denaro; superato questo scoglio abbiamo interpellato i cattolici, gli ortodossi greci e russi, i maroniti, i copti, i cristiani di rito armeno ed altri. Come vedi  sono tanti e tutti, dopo molta fatica e denaro, hanno acconsentito: avrai il Santo Sepolcro!".

"Benissimo! Non sapete quanto mi avete reso felice. Per curiosità, quanto mi viene a costare?"

"Venti  miliardi di dollari!"

"Cosa? Venti miliardi di dollari ... per soli TRE GIORNI?!?!"